Kan skænderier være godt for et forhold? Hvordan håndteres konflikter?

Helt sikkert! Jeg vil endda sige, at det ikke har noget forhold uden skænderier. Dette er en integreret del af menneskelige relationer-hvad enten det er formelt, for eksempel på arbejde eller personligt, uanset deres længde og nærhed. Konflikter vil altid opstå-og det er godt, fordi de medbringer et stort potentiale, energi til handling og forandring. Et skænderi kan være meget nyttigt for et forhold, forudsat at det selvfølgelig er godt forbrugt-at vi gør denne energi til noget positivt, trækker konklusioner og udvikler sig.

Der er dog par, der hævder, at de aldrig argumenterer. Er det muligt?
Jeg vil udpege to typer uenighed her. Den første vedrører par, der er meget modne, kloge, har bevist måder at klare vanskelige situationer på. I et sådant forhold kommer det ikke til en konflikt, fordi partnerne fører en dialog, løser problemer på flugt, et skænderi er simpelthen ikke nødvendigt-dette er det højeste niveau for at være i et forhold med en anden person. Sådanne par bør lykønskes og opmuntres. Det ville være rart, hvis vi alle vidste, hvordan vi skulle opføre os på denne måde!

Og den anden slags?
Alliancer, hvor der ikke er nogen dialog, gensidig forståelse og kompromis. Faktisk foregiver dette, at der ikke er noget problem, at vi på en eller anden måde arbejder sammen, og alligevel…

Dette skyldes delvis vores socio-kulturelle konditionering. Kort sagt: vi læres ikke, hvordan man håndterer stærke følelser, hvordan man udtrykker dem, hvordan man bruger energi ikke i aggressive handlinger, men i en konstruktiv dialog. I en sådan situation kommer vi til det, vi dygtigt kalder manipulerende adfærd-gnave, sabotage, kommentarer kastet et sted i nærheden af partneren, i luften. Nogle gange vælger vi sådanne metoder ubevidst, i andre tilfælde – absolut med vilje. Så står vi over for en virkelig dårlig situation i forholdet, fordi den bevidste brug af denne form for manipulation er en af de sværeste former for voldelig adfærd. Ofte gør denne adfærd meget ondt i den anden person. Problemet er også, at de forbliver ubeviste, implicitte, så vi kan ikke let specificere dem, navngive dem og faktisk fjerne dem.

Hvordan håndterer du i en sådan situation?
Vi har to måder at reagere på valget. Vi kan indgå i en åben konflikt med en manipulerende person, som ofte er forbundet med et skænderi, aggression og beslutninger om at bryde op. Den anden mulighed er at indsende, lægge dine behov til side og forblive i et forhold på trods af ubehag. Men vi understreger, at ingen af disse måder tillader hverken at løse situationen konstruktivt eller for at opnå tilfredshed i et forhold! På lang sigt tager det konstante behov for at bekæmpe dæk meget energi, underkastelse fører igen til frustration, fortvivlelse, impotens, som nogle gange endda kan blive aggression.

Så er der en eksplosion…
Freuds meget gamle hydrauliske teori siger, at vi er i en vis mængde negative følelser. Senere, som en overfyldt vandtank, eksploderer vi enten eller “gape” et eller andet sted, og disse følelser går sidelæns og bliver for eksempel til konsekvent manipulerende adfærd.

Hvordan kan vi da argumentere for, at dette skænderi er konstruktivt og hjælper vores forhold?
Lad os starte med en tilnærmelse af konfliktens dynamik. I en stor forenkling kan vi opdele det i tre faser – før eksplosionen, eksplosionen, stum. I første fase har vi stadig en chance for at stoppe konflikten, løse den gennem fredelig, rationel diskussion, men oftest er vi allerede hjemsøgt af følelser, forskellige ord og beskyldninger strømmer allerede ind. Vi ved ofte, at vi slet ikke vil sige noget, vi tror det slet ikke, men det er for sent. Der er en eksplosion. Det efterfølges af beroligende ned og vender tilbage til kognitiv vurdering, det vil sige en rimelig analyse af situationen. Dette er det centrale punkt.

Det er på scenen med beroligende ned, at det største potentiale og chance for positive ændringer i forholdet er skjult. Hvordan bruges dette potentiale? Vi er nødt til at stille os selv nogle vanskelige spørgsmål, forstå, hvad der virkelig skete, og hvordan man konstruktivt opfatter denne situation. Det er ikke let, så mange par, i stedet for at tale, graver i deres positioner. Nogle siger, at de er nødt til at genvinde deres følelser – de løber en tur, handler eller rydder op. Dette er den forkerte tilgang! Tross alt har følelser allerede genoprettet, vi kastede dem ud af os selv under eksplosionen, nu skal vi stræbe efter at forstå dens årsager. Hvis vi ikke gør dette, vil problemerne blive lagdelt – og vi vil bevæge os væk fra hinanden.

At grave i positioner er lidt som de såkaldte stille dage.
Stille dage kan forekomme i to stadier af konflikt: før eksplosionen og i stilhedens fase. Og på ingen af disse øjeblikke er de en god løsning – denne metode bruges af par, der ikke ved, hvordan til at tale om deres behov, så de viser utilfredshed og frustration, manglende tilfredshed og tilfredshed i forholdet. Stille dage kan desværre kvalificeres som manipulerende adfærd. De bruges ofte med vilje og med vilje. Folk, der bruger denne metode, siger: “jeg venter på, at han/hende endelig vender sig om og kommer undskylder.” Så spørger jeg, “hvad har du gjort eller gjort for at invitere en partner til en samtale?”. Dette er overraskende-det er trods alt denne anden part, der skal gøre det første skridt!

Fordi sandsynligvis mange mennesker tror, at nogen skal vinde et skænderi, skal nogen tabe. Og det er kendt, at det er bedre at vinde!
Vi har en sådan tendens til at dømme, dømme og sige: “det var mig eller havde jeg ret”” vi ønsker ikke kun at vinde, men også at ændre partneren i henhold til nogle af vores ideer. Forkert måde.

Leave a Reply

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *